Funny Video Clips: ΑΝΕΚΔΟΤΑ

His Guys and Girls,

If any one interested to be part of our team, initially volunteer and in the future and after much effort to get its own income, we have the ways to help you do that, the only thing you have to do is to sent us your info to info.istosite@gmail.com with what your interested to post on a blog and what are your hobbies, by corporate with us you can be creative with many ways. Just try your selfs you have nothing to lose. We have many blogs that need people to support them! And many creative ideas to make you succeed, for sure only after a huge posting effort.

Take care

Regards,

Info Istosite Team

Showing posts with label ΑΝΕΚΔΟΤΑ. Show all posts

Η γενναιοδωρία του Χίτλερ...

Στον πόλεμο, ήταν ο Χίτλερ και έκανε σαπούνια τους εβραίους που έπιανε.
Σε έναν όμως εβραίο έδωσε επιλογές...
Του είπε:
-Επειδή φαίνεσαι καλός άνθρωπος, θα σου δώσω μία ακόμα ευκαιρία να σωθείς. Θα τρέξεις εκατό μέτρα δρόμο, με αντίπαλο τον Τζόνσον.
Αν τον νικήσεις θα σου χαρίσω την ζωή!
Αν χάσεις, θα σου κόψω και το άλλο πόδι...

Μαύροι

- Τι θα γίνει στην Αμερική άμα φύγουν οι μαύροι;
- Black Out!!!

Αννούλα

Γιατί η μικρή Αννούλα σκότωσε τους γονείς της;
- Για να πάει εκδρομή με το ορφανοτροφείο!

- Γιατί σκότωσε και τους θείους της;
- Για να πάνε μαζί και τα ξαδέρφια της!

- Ποια είναι η ειρωνεία της όλης υπόθεσης;
- Η εκδρομή ακυρώθηκε!

Μεθυσμένος

Ένας τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρνάει το βράδυ στο σπίτι του. Λέει σε έναν περαστικό:
- Συγνώμη ρε φίλε. Πόσα καρούμπαλα έχω στο μέτωπο;
Κοιτάει ο άλλος και του λέει:
- 3.
- Ωραία. Άλλες 2 κολώνες και φτάνω σπίτι μου!

Το πρόβλημα των Ναρκωτικών

O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
- Ποιος είναι;
- Ο Παύλος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Παύλο;
- Χασίσι από το Μαρόκο.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Μάρκος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Mάρκο;
- Μαριχουάνα από την Κολομβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ματθαίος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ματθαίε;
- Κοκαΐνη από τη Βολιβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ιωάννης.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιωάννη;
- Κρακ από τη Νέα Υόρκη.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Λουκάς.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Λουκά;
- Σπιντάκια από το Aμστερνταμ.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ιούδας.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιούδα;
- Το F.B.I. Όλοι στον τοίχο!!!

Λένιν

Ήταν ένας τύπος πορωμένος, που μάζευε ό,τι αντικείμενο είχε σχέση με τον Λένιν.
Είχε όλα τα πορτραίτα, τις φωτογραφίες, τα γράμματα του Λένιν, και ότι άλλο μπορείς να φανταστείς.
Μια μέρα άκουσε ότι υπήρχε ένας πίνακας που λεγόταν "Ο Λένιν στην Γαλλία" και κίνησε γή και ουρανό για να τον αποκτήσει και να τον προσθέσει στην συλλογή του.
Τελικά εντοπίζει τον πίνακα, τον αγοράζει και του τον παραδίνουν.
Ξετυλίγει αυτός τον πίνακα όλο ενθουσιασμό και μένει άναυδος βλέποντας ότι ο πίνακας απεικόνιζε μία γυμνή γυναίκα και έναν γυμνό άνδρα στο κρεβάτι.
- Ποιά είναι αυτή; ρωτάει ο συλλέκτης.
- Η γύναίκα του Λένιν.
- Και αυτός;
- Ο γκόμενός της.
- Καλά, και που είναι ο Λένιν;
- Στην Γαλλία!

Η πρόκληση

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και ρωτάει με αγριεμένη φωνή:
- Υπάρχει κανείς που να πιστεύει ότι είναι πιο δυνατός από μένα;
Σηκώνεται ένας άνδρας σωστή ντουλάπα, και λέει θυμωμένα:
- Ναι, εγώ είμαι πιο δυνατός από εσένα.
Και του λέει ο πρώτος:
- Ωραία, μπορείς να με βοηθήσεις να σπρώξουμε μαζί το αυτοκίνητό μου;

800

Πάει ένας πατέρας τον γιο του στο γιατρό. Ανήσυχος παίρνει τον γιατρό παράμερα και του λέει:
- Γιατρέ, φοβάμαι πως ο γιος μου είναι γκέι.
- Μην στενοχωριέστε, θα τον εξετάσω και θα δούμε τι τρέχει.
Παίρνει ο γιατρός τον γιο στο εξεταστήριο, του βάζει το δάχτυλό του στο δεξί αυτί και του λέει:
- Πες 800!
- 800, λέει ο γιος με ελαφριά θηλυπρέπεια.
Του το βάζει στο άλλο αυτί.
- Πες 800!
- 800.
Του το βάζει στο αριστερό ρουθούνι.
- Πες 800!
- 800.
Του το βάζει στο δεξί ρουθούνι.
- Πες 800!
- 800.
Του το βάζει στον πρωκτό.
- Πες 800!
- 1, 2, 3, 4...

Ταβάνι

- Γιατί βάζει ένας Πόντιος εφημερίδες στο πάτωμα όταν βάφει το ταβάνι;
- Για να φτάνει πιο ψηλά!

Ferrari

Ήταν ένας πόντιος και όλη του την ζωή μάζευε λεφτά για να αγοράσει μία Ferrari.
Πάει στην αντιπροσωπεία, αλλά το μοντέλο που ήθελε έκανε 10 λεπτά επιπλέον.
Βγαίνει φουριόζος και βλέπει έναν φίλο του.
- Ρε Μανώλη, μου δίνεις 10 λεπτά να πάρω μία Ferrari;
- Πάρε 20, να μου πάρεις και εμένα μία!

Εβραίοι

- Τί διαφορά έχουν οι Εβραίοι με το παστίτσιο;
- Μισή ώρα παραπάνω ψήσιμο!

Όλα μικρά

Ένα πολυ μικρό αυτοκίνητο, σταματάει σε ένα βενζινάδικο.
Ο οδηγός ζητάει από τον υπάλληλο να του βάλει μία κουταλιά βενζίνης και ένα κουταλάκι του γλύκου λάδι.
Τότε ο υπάλληλος γυρίζει και του λέει:
- Μήπως θα θέλατε να βήξω, να σας φουσκώσω και τα λάστιχα;

Τί λέει η καρφίτσα;

- Τι λέει η καρφίτσα στο μπαλόνι;
- Τί;
- "Απόψε κάνεις μπαμ!"

Τραγουδιστής

- Πώς λέγεται ο τραγουδιστής που ασπρίζει;
- Χλωρινιότης!

Η αρκούδα

- Πώς πέθανε η τελευταία Πόντια αρκούδα;
- Αντί να πέσει σε χειμερία νάρκη, έπεσε σε γερμανική.

H παραγγελία

Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή:
- Θέλω να μου κανεις 4 πίτες αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από τη μία, ωμό απο την άλλη και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στη μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από τη μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι.
- Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου, του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- Προχτές ρε καραγκιόζη, που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;

Το ματς

- Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο.
- Πάρε αυτά τα φάρμακα σήμερα το βράδυ πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά.
- Να τα πάρω απο αύριο, γιατί σήμερα έχουν τελικό;

Τα καρύδια

Σε ένα χωριό ζούσε ένας άνθρωπος, ο Κίτσος, ο οποίος είχε την ικανότητα να σπάει καρύδια με το πουλί του. Αράδιαζε τα καρύδια στο τραπέζι, τα χτύπαγε με το πουλί του και τα καρύδια έσπαζαν. Τα χρόνια πέρασαν και το όνομα του μπάρμπα Κίτσου έγινε θρύλος. Ένας δημοσιογράφος από την Αθήνα άκουσε την ιστορία του και αποφάσισε να κάνει ένα ρεπορτάζ σχετικά με το θέμα. Ξεκίνησε λοιπόν με το επιτελείο του για το χωριό. Όταν έφτασε συνάντησε κάποιον ντόπιο και τον ρώτησε.
- Μήπως γνωρίζετε την ιστορία του μπάρμπα Κίτσου;
- Ανθρωπέ μου, είσαι τυχερός, γιατί ο μπάρμπα Κίτσος ακόμα ζει. Μπορείς να μάθεις την ιστορία του από τον ίδιο. Θα τον βρεις στο τελευταίο σπίτι του χωριού.
Ο δημοσιογράφος πηγαίνει στο σπίτι του μπάρμπα Κίτσου και στην αυλή βλέπει έναν γεράκο 90 χρονών να σπάει με το πουλί του μεγάλες καρύδες.
Κατάπληκτος ο δημοσιογράφος τον ρωτά:
- Μπάρμπα Κίτσο, είναι δυνατόν όσο ήσουνα νέος και είχες όλες τις δυνάμεις σου να σπας καρύδια, ενώ τώρα που έγινες χούφταλο να σπας ολόκληρες καρύδες; Που είναι και πιο μεγάλες, και πολύ πιο σκληρές;
- Εεε, με πήραν τα χρόνια παιδάκι μου. Δεν βλέπω πια καλά...